烟火迷城 发表于 2008-09-03 06:53:15

幽灵1同志间的事情没有几个人能够看得清,看得透,所以人们迷失其中,即使有人看得清,看得透,但是依然迷失其中。我作为迷失其中的一个,看得清,看得透,却依然迷恋这个世界,明明知道一开始就意味的结束的爱情,却还要努力争取,让他来的痛快,伤的彻底。与他认识也是在博客里,很偶然的浏览一个博客,看到一些照片,一些文字,我为他同一片文章里写一个人居然用了“他,她,它”让我疑惑他的粗心大意,就留下了一连串的问号,离去。如果我们只是简单的博客交流可能就不会发生后边的事情,我就不会真的以为爱情降临在我的头上,之后没几天我收到了他的一封电子邮件:你好 13****这是我的电话 觉得你写的真不错 咱门有相同的感受 并且同样的职业 很高兴认识你 看到你的文章真不错 真的 。之后我的博客他的来访占了一定的比例,他读了很多我写的东西,并留言给我,看到这些文字我真的有些感动,虽然有很多人也在QQ里和我这样说过,但是还没有这样直接的把电话告诉我的人。就这样我们接上了头,QQ里我们聊得忘乎所以,我连工作都丢在一边,他好像也一样全身心的投入,我们从上午聊到下午,聊到下班,好像有说不完的话,我告诉了他的我的电话号码,一边往公车站走,然后是手机短信一个接一个,他说可不可以给我打电话,我说可以,一会电话响了,我听到了一个陌生而熟悉的声音,带点河南口音,我有时候会听不清楚,但是依然竭尽全力的应和着,因为这个声音如此的吸引我,我在公车站足足等了半个小时,那天是公元2007年4月9日。第二天上班我们依然是QQ聊天,没完没了的,我们所喜欢的东西,我们所不喜欢的东西,我们的思想似乎有很多接近,最后我们约定晚上见面,我等他将近一个小时,有煎熬的成分,但是我却愿意忍受,见到他的那一刻我迷惑了,他其实不如照片上要帅,如他所说的很黑的样子,但是很有男人味道。我们坐在肯德基里聊了很久,他的言语简直能穿透我的思想,让我有种久违了的温暖感受,虽然我比他还大两岁,可是他说我很缺乏很安全感,看着我有种想保护我的冲动,如果之前我不曾对他抱有任何幻想,但是我却为了这句话,整个心已经被他俘虏了,那天晚上可能会是我这一生都不会忘记的,因为它保持了我们之间的美好和纯洁的感情,至少当时是那个样子.他当时有朋友,已经再一起多年,熟悉的已经没有感觉了,他说他们现在基本上不是情侣而是朋友了,他说他想搬离那个地方,但是怕朋友太伤心,所以一直陪着他,我为他的这份不舍而感动,他可以舍身处地的为朋友考虑,这样的人难道不值得我珍惜吗.我发觉我已经迷失了自己,整个世界好象都是他的了,我知道了什么叫一见钟情,什么叫相见恨晚,之后他的回答也证明了这一点.我们赶上最后一班地铁离开,其实分手的时候很想抱抱他离开,但还是忍住了,晚上做梦梦见了他。 第三天我一直都在想他,知道他比较忙,一直不敢给他发信息打扰他,可是当我决定给他发信息的那一刻,他的信息来了,他说昨天晚上做梦梦见了我,我惊讶我们梦里的巧合,我和他说想他,我问他是不是真的喜欢我,如果不喜欢我不会这样放纵自己的感情,他说很喜欢我,说可以慢慢来,我真的不知道说些什么,其实这样已经足够了。下班后我去了他家,见到了那个孩子,昨天晚上他说有个孩子我一直以为他是在开玩笑,可怜的人。和家人一起吃饭,走进他的世界,晚上我们相拥在一起唱着很多从前记忆犹新的歌曲,一首接着一首,直到我们的嗓子有些冒火,最后我们的节奏停在了花样年华的节奏上,在那熟悉的节奏里我真的找到了我的爱情,找到了我要的爱情,我们相拥在一起,第四天我上班迟到了从他家到公司实在是有些远,一路发了几个信息,他后来都没有回,白天在网上我们简单的聊了几句,他说在车上睡着了,晚上聊了一会,发了几个信息他都没有回,我手机开着等他的信息一夜,我睁开眼的时候,第一眼是看手机,但是没有信息,上午给他发了个信息没有回,中午吃饭前给他打了个电话没有接,我真的有些崩溃了,难道我的爱情真的就这样结束了吗,那一刻我有些彻底的绝望了,我不知道他发生了什么事情,又给他发了个信息,内容是:“怎么了,不回我信息,也不接我电话,我并不是一个难缠的人,你说什么我都会理解的,上午我什么都没有做,昨天手机一夜未关只为了等你一个信息,我现在心里有被掏空的感觉,很难受”一会他的QQ闪动,那一刻我流下了眼泪,我强忍着,可还是一直掉个不停,真的很恨我自己为什么就这样没有出息,那样好面子的我在爱情面前,第一次失去了尊严, 刚才和路人女孩(一个一直很懂我的女孩)诉说着我的感受,明知道抓不住的幸福,却还要拼了命一样去爱,明明知道没有结局,却还要如飞蛾扑火一样热烈,谈话间泪水又流了下来,我跑到楼顶嚎啕大哭,我真的恨自己为什么如此的脆弱,今天已经记不得这是第几次掉泪了,我他妈的这是怎了,没出息的东西,痛快的哭吧,把准备分手时候流的眼泪都流干吧,我就可以坦然的面对我的这份爱情,就可以在分手时候从容一些,今天流下的所有眼泪都是为了让我以后更肆无忌惮的去爱他,以前用人和我说到爱都会觉得可笑,我真的不相信同志之间会有真的爱情,可是现在相信了,并且为了他彻底了失去了自尊,而哭得一塌糊涂,可能连这一生要流的眼泪都流了出来,真的是无药可救了,但是我不会后悔这一切的开始,就让我强烈的感受一下这爱情的味道吧,然后再彻底的伤一回,我就可以对这个同志世界不再留恋,因为我真的爱过这样一个人,他也许也这样的爱着我吧。........................................ 今天什么都没有做,只把自己的桌子收拾了一下,等待检查。很困,但是中午还是去打球了,这一天可能这是我唯一乐意做的事情,无他。夏天要来了,坐在我的位子上,忽然有种百无聊赖的感觉,手头的工作不想去完成,因为完成了好像也没有什么实际意义,工作上我越来越缺乏动力,我害怕自己的这种状态,持续下去的话我是不是为习惯这样的生活,习惯想一个人的急躁和无奈,我不该这样的。有时觉得在感情的面前我永远都是一个失败者,我不知道怎么去把握,去争取,害怕那份感觉会离我而去,飘渺的不知去向。想去旅游,让自己沉浸在自然的怀抱里,而忘记自己,忘记一切,忘记这一切不属于我的东西,有时候这样的感觉会让自己心疼,疼得厉害,疼得失去前进的力气,但还是咬牙坚持着,坚持着这份可怜的自尊。

烟火迷城 发表于 2008-09-03 06:55:08

幽灵2是不是希望越大失望越大,我不知道他是不是在考验我的耐力,短信没有回,已经记不得了是第几次了,我曾经跟他说不再给他发信息了,他问我为什么:因为我害怕你不回信息的绝望感受他说以后不会的我再次有些绝望的感觉,绝望的想要放弃,但是我舍不得,因为我已经不能轻易的放下这份感情,不能从容的走出这爱情的阵营。我很想问他,质问他,但是当我们面对面的时候,我的表情已经只剩了兴奋,眼里只有他的快乐感觉,而忘记了埋怨,忘记了为等他一个信息,而绝望的,流泪的感觉,难道这就是我的爱情吗, 昨天跟他呆了一天,感觉生活很充实的感觉,每次见不到时候心里总是不踏实,没有找落,发个信息如果不回的话,我心里总会记挂,心情会持续的不好,真的很想见面揍他一顿,但是见面的一刹那,一切都烟消云散,我眼里剩下的,除了幸福还是幸福,真的可以什么都不说,什么举动都没有,一样会觉得很有幸福的满足感。 早上陪他上班,因为有事起的太早了,到他公司的时候才七点多,我们漫步在阴间(林间,呵呵)小道,走走停停,扑捉着每个幸福的瞬间;我们坐在火车轨道上,阳光照在我们背后,他用干草编了个戒指给我,算是定情信物,还给我带上,那一刻不知道怎么表达内心的幸福滋味,虽然知道拿只是个玩笑,但是却乐在其中;我们牵手走在轨道两边,而不顾从身边经过的行人,一步,两步,三步。。。。。。真的希望可以一直这样走到永远。 此刻我真的觉得幸福在我身边执手可得,就像一只绿色的苹果,眼里的滋味有些酸涩,嘴里的味道却也酸酸甜甜的可口幸福的生活总是那么短暂,这次见面成了我们分手前的最后一面,如果知道我真的希望我们的手会牵的久一点,让他的体温停留的时间更长一点,可是这一切都不会再回来了。他已经几天没有联系我了,我也忍住一个信息不给他发。 再次登陆他的博客,看到了一些我不该看到的文字,悲伤到了极点一切可能真的不该开始,下面时我发给他的一段文字: 没有想到,日子来的这样快,才一个月的时间,仅仅一个月,我的爱情,我这一生想要释放的一份爱情,你如果只是简单的不回我的信息,不给我打电话,我还能勉强接受,虽然和一开始你的主动反差很大,但是我还是能够接受,因为我真的爱上你,我已经不在乎这些,但是我发现你不回信息的理由不是你不爱发信息,是你心里根本没有我,我明白了一切,还说我在你心里是第一的位置,你真的很会哄我,虽然我知道那可能不是事实,但是看到这句话我还是很高兴,我真的不想结束这段爱情,这段我可以承认的爱情,尽管我知道你无法爱我,但是只要你心里有我的一点位置,但是在你心里我根本没有一点分量,几天不联系你竟然没有一句问候的话,让我真的好难受,如果我在你心里真的是第一的位置会是这个样子吗,你真的骗的我好苦。 我开始的时候就追问过你,如果不喜欢我,我可以不开始,可是你说喜欢,你给我这个希望,却不给我爱情,多么残酷的一件事情,你说你和他已经过去了,还说你只把他当作亲人,我也接受了,但是现在我在你心里的位置,恐怕连第三的位置也已经没有了,为什么还要说喜欢我的那些话,当我看到你的那片日志,我已经觉得自己没有一点希望了,所以还是结束吧,我自己提出来,不至于到了招你厌恶的时候,让我没有自尊的离开,尽管说过不会在为你流泪,但是现在眼泪还是流了下来,我告诉自己这是最后一次了。 看着你QQ一次次闪动,头像在我博客进出,我多么希望你能留下一句挽留我的话,但是一句也没有,那么就用你自己的方式去寻找你所爱的人吧,希望我的离开能帮你减轻一些负担,我想恨你,但是舍不得恨你,我会永远珍藏这段回忆到永 一切都结束了,尽管我是多么的不舍,但是我还是说出了这些话,得不到真爱,那就放手吧,可是当我发给他这篇文字的时候,他说他博客里写的都不是真的,我暗自高兴了一下,可是还是清醒的意识到有一些事情是确实存在的,我还没有病入膏肓的程度。………………………………………………………………………. 和他约好了我们见最后一面,可是最后他还是爽约了,原因我不知道,但是我想我已经不必知道了,也已经没有理由再知道了,每一次失望之后,我都会在心里记上,对自己说又少爱他一点,可以轻松的走出他的世界。 昨天下班后和同事打了两个多小时的球,中间电话响了,我在打球,我知道是他,但是没有接,即使接了说什么,责怪他吗,埋怨他吗,我已经没有资格了,真的也没有这个必要了 从球室出来已经将近八点了,坐上车回家,开始看到他的信息,和下午我给他发信的时间相隔三个小时,我真的对他已经彻底失望了,我很平静的回信息给他,他说对不起,出去了,没有带手机,我说不客气,又不是第一次了 身体上的累反到让我感觉心情舒畅,心态也如此的平和,我真的能够轻松的甩掉,这份自做的爱情,把一切抛在脑后吗?今天是公元2007年5月19号,一切可能真的结束了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 这份感情经历了一个很短的过程,但是好像真的倾注了我整个人生,我还是以最快的速度走出了这段感情的漩涡,发誓远离这个世界远离同志间的纷纷扰扰,去完成我的任务。 我曾经告诉自己如果我真的对他释怀了,会把他写出来,但是写的过程里我又经历了一段撕心裂肺的挣扎,心好像还是很痛,但是一切都会过去的,就像走过的每条路,都是在身后的,不可以回头

星火燎远 发表于 2008-09-03 07:33:33

再短暂的时间,如果付出的是一份完整的心情,也一定是一个完整的关于爱情的过程。

混学迷城 发表于 2008-09-09 01:57:21

恩现在走出来会看的更清晰了

混学迷城 发表于 2008-09-16 02:32:28

呵呵自己顶一下

混学迷城 发表于 2008-09-29 02:39:24

过节了顶一下

→夏日_瘋√ 发表于 2008-09-30 11:23:30

楼主, 我也要顶呢, 别跟我抢, 不准抢喔. 哼哼 ... ...

→夏日_瘋√ 发表于 2008-09-30 11:26:20

心痛过后请慢慢接受阳光的温暖, 认真用心的去工作生活, 等待真正属于你的另一半, 加油!

混学迷城 发表于 2008-10-20 01:46:09

谢谢你说的话【在(→夏日_瘋√)的大作中提到:】>心痛过后请慢慢接受阳光的温暖,>> 认真用心的去工作生活,

混学迷城 发表于 2008-10-30 05:27:48

呵呵沉底了啊

烟寒迷城 发表于 2008-12-01 02:46:13

呵呵再定撒好东西撒

烟寒迷城 发表于 2011-10-06 12:25:12

呵呵

-猫-喵- 发表于 2011-10-06 12:47:31

哈。。。。。 欢迎楼主回来。。。。

烟寒迷城 发表于 2014-07-10 05:42:13

又是好几年没回来了
越来越静不下心来
写点东西了

烟寒迷城 发表于 2016-10-20 06:49:09


再顶一下啊

页: [1]